El salto

Amanecí toda adolorida y con los ojos adormilados, me cuesta abrirlos. Ya hice café y lavé los trastes que estaban amontonados a ver si mágicamente aparecían limpios. Hoy quiero limpiar el balcón de mi cuarto y tirar cosas que sé que no voy a usar.

Desde "usar" hasta "Desde" pasaron más de cuatro horas. Fui al Partenón a dar clases de Historia y estuvimos repasando la guía. Me duele mucho el cuello y el coxis. Además tengo migraña y me arde el estómago porque tomé sydolil. Fui también a despositar dinero en la tarjeta de Elisa y a pagar la mía. Me siento insegura manejando así; Bety me dijo que ella por menos que lo que me pasó a mí se pone collarín y ya estoy nerviosa. Si algún doctor me asegurara que no tengo nada malo, que mis cervicales están bien, estaría más tranquila.
Como siempre, he estado pensando en el motivo de mi existencia, si es que hay alguno en especial. No me refiero a los seres que he traido al mundo ni a los lazos que he creado. Esas son responsabilidades que he contraído por mí misma. No, de lo que yo hablo es de si deveras yo elegí venir aquí. Por las teorías esas que dicen que tú decides dar el salto y yo creo que yo hubiera dicho que no. No me gusta cómo está diseñada la vida. Eso de la enfermedad, la vejez, el sufrimiento... Y no, no me convencen los libritos motivacionales ni los cursos de milagros, ni el desarrollo humano, ni nada de eso. Consuelos de pacotilla. Sí, ya sé que yo elijo si ser feliz o ser desgraciada. Que soy mi autosaboteadora, que si ya existo lo haga de la mejor manera. Pero no, no y no. Soy piscis, y como pez elegí ser un salmón. He tratado de dejarme llevar por la corriente, de fluir y esas cosas, de ver arcoiris y nubecitas color pastel, pero no, no. Schopenhauer habla con la verdad. No es pesimista, es realista. Estoy de acuerdo con él por más misógino que fuera. Probablemente haya sido un pedante y me habría caído de la patada si lo conociera en vida. Pero afortunadamente me tocó conocerlo por sus libros, y así sí me cae bien.
Sé que debería estar pensando "Uf, pudo haber sido peor, me pude haber roto un hueso o algo más grave" Pero resulta que eso no me da consuelo. Me asusta. Pensar en todas las cosas malas que nos pueden pasar a los humanos me asusta mucho. Le tengo miedo a la vida, qué le voy a hacer.